团圆时刻，别让心添堵

　　春节本是辞旧迎新、阖家团圆的温馨时刻，但密集的社交、无形的期待、生活节奏的剧变，却让不少人陷入心理困扰。从被催婚的年轻人到操心晚辈的长辈，从焦虑返工的职场人到面对分离的留守儿童与老人，不同人群都可能遭遇专属的“春节心理关卡”。其实这些情绪波动并非个例，读懂背后的原因，才能在团圆中安放身心。

　　一、年轻人：被“追问”裹挟的春节，如何安放焦虑？

　　“多大了？咋还没对象？”“涨工资了吗？买房了吗？”春节团聚的饭桌上，年轻人最逃不开的就是亲友连环追问。催婚、催育、工作收入对比，像一张无形的网，让本想放松的年轻人倍感压力，甚至出现回避社交、失眠烦躁、自我怀疑等情绪反应。

　　这种焦虑的核心，本质是自我节奏与外界期待的冲突。亲友的追问或许带着关心，但过度介入个人边界，会让年轻人陷入“达不到他人标准”的挫败感；而同辈之间的隐性攀比，更会放大内心的不安全感。

　　实用调适法：

　　1. 提前备好“边界话术”：面对催婚可回应“我在认真对待感情，遇到合适的会第一时间分享”，谈及收入可温和表态“工作稳步推进，够用就好，健康开心更重要”，简洁回应不纠缠；

　　2. 主动转移话题：被追问时可顺势反问对方“阿姨，您家孩子最近学习、工作怎么样呀？”“叔叔，您今年出去旅游了吗？”，掌握聊天的主动权；

　　3. 接纳自身节奏：告诉自己“人生没有统一时间表”，他人的期待不代表自己的选择，不必因暂时未达标而自我否定，春节是团圆而非“接受审判”。

　　二、长辈：操不完的心与藏不住的慌，如何缓解内耗？

　　对长辈而言，春节是“盼了一年的团聚”，却也藏着双重心理压力：一方面，子女归家后，衣食住行、工作婚恋都要一一操心，事无巨细的安排背后，是怕照顾不周的焦虑；另一方面，团聚的热闹散去后，“空巢生活”即将重启，这种提前到来的失落感，让不少长辈陷入情绪内耗，甚至出现失眠、食欲不振等状况。

　　长辈的心理困扰，源于“被需要”的价值感与分离恐惧的交织。长期独居的生活让他们格外珍惜团聚时光，而对晚辈的过度操心，本质是想通过付出确认自身价值；同时，对分离后孤独的担忧，也让团圆的喜悦中多了几分忐忑和不安。

　　实用调适法：

　　1. 适当“放手”：相信子女有能力照顾自己，不必事事亲力亲为，把春节团聚当作享受亲情的时光，而非“完成照顾任务”，减少不必要的操心；

　　2. 提前铺垫分离：团聚期间可偶尔安排独自活动，如散步、养花、和老友聊天，避免过度依赖团聚的热闹，降低分离后的心理落差；

　　3. 建立自身生活重心：培养兴趣爱好，如广场舞、书法、下棋等，让生活充实起来，明白“子女幸福是锦上添花，自己舒心才是根本”，减少对晚辈的情感依赖。

　　三、职场人：年终复盘的焦虑与返工的恐慌，如何平稳过渡？

　　春节对职场人而言，是“年终总结”与“新年压力”的交汇点。一方面，面对全年工作的总结，不少人会陷入“似乎做得不够好”的自我否定，被“他们都比我优秀”的焦虑裹挟；另一方面，假期的松弛感尚未褪去，想到返工后的堆积工作、复杂人际，难免出现“返工恐慌”，甚至在假期末尾失眠、情绪低落。

　　这种心理状态，核心是“自我期待过高”与“角色切换不适”。年终复盘时，职场人容易陷入“完美主义陷阱”，忽视自身成就；而从“假期模式”到“工作模式”的突然切换，让身心难以适应，进而引发抵触情绪。

　　实用调适法：

　　1. 客观看待年终复盘：列一张“成就清单”，写下全年完成的具体事项，哪怕是小事也不遗漏，正视自身价值，避免过度自我否定；对于未完成的目标，当作新年的动力而非负担；

　　2. 渐进式切换状态：返工前1-2天逐步恢复作息，避免熬夜追剧、暴饮暴食，同时列好返工后的工作清单，按优先级拆分任务，减少“面对一堆工作”的畏难感；

　　3. 给自己“缓冲期”：返工初期不必追求“立刻满负荷运转”，允许自己每天花几分钟调整状态，如喝杯咖啡、整理桌面，逐步适应工作节奏，接纳“节后效率慢慢提升”的过程。

　　四、留守儿童与老人：团聚后的分离焦虑，如何温柔安放？

　　对留守儿童和老人来说，春节的团聚是短暂的甜蜜，分离后的落差却难以承受。孩子盼了一年见到父母，刚熟悉家庭的温暖就要面临再次分别，可能出现哭闹、沉默、不愿上学等情况；老人好不容易等到子女归家，热闹过后又要回归独居，容易陷入孤独、抑郁，甚至出现身体不适。

　　分离焦虑的本质，是“安全感缺失”与“情感联结的断裂”。短暂的团聚让他们重新感受到亲密关系的温暖，而突然的分离会让这种情感联结被强行切断，进而引发恐惧与失落。

　　实用调适法：

　　1. 提前做好“分离预告”：团聚期间，家长可温柔告知孩子“爸爸妈妈过几天要去工作，但会经常给你打电话、视频，还会给你寄礼物”，老人也可与子女约定固定的联系时间，让分离有缓冲期；

　　2. 建立“情感联结信物”：给孩子准备一件父母的小物品（如围巾、照片），告诉他们“看到这个就像爸爸妈妈在身边”；老人可与子女互留手写书信或常用物品，作为情感寄托；

　　3. 强化“陪伴质量”而非“时长”：团聚时多进行高质量互动，如一起做饭、散步、聊家常，让孩子和老人感受到“即使分离，爱也不会消失”；分离后保持规律联系，如每天视频10分钟、每周分享生活琐事，维持情感联结。

　　春节的意义，在于团圆与慰藉，而非“必须快乐”。无论是年轻人的焦虑、长辈的内耗，还是职场人的恐慌、留守儿童与老人的失落，这些情绪都是正常的心理反应。不必强迫自己“硬撑着开心”，也不必因出现负面情绪而自责。

　　记住，心理舒适比“完美的春节仪式感”更重要。接纳自己的情绪，用温和的方式调适身心，在团圆中守住边界，在分离时留存温暖，才能让这个春节真正成为滋养心灵的时光。如果负面情绪持续超过两周，影响正常生活，也请记得及时寻求专业心理帮助，关爱自己，才是一切美好的开始。

　　作者简介：

　　王松岩，沈阳市安宁医院心理治疗师，现任康复治疗中心心理健康教育学组组长、国家心理治疗师、国家二级心理咨询师，沈阳市心理咨询热线组成员，中国药教协心理康复科普专业组成员，辽宁省心理卫生协会会员。参与国家自然科学基金课题1项、省级课题6项、市级课题5项。

　　专业方向：绘画分析与治疗，沙盘游戏治疗，青少年心理健康教育，青少年常见心理问题的咨询与治疗。